踏出房外，我发现，我的房间和屋外的天空不共用同一个时间，屋里已经变得昏暗，外面却依旧明亮，就像每天清晨六点半，天空已经变得蔚蓝，屋里依旧是昏暗的。

    走在路上，我习惯了在路上挥舞手臂拍掌，那是适合老人养老的一种运动，偶尔，路上的行人看见了也会和我一起拍掌。每晚放学，每当一天里的这个时候，我都会出来透透风，看看有没有夕阳，如果有，那我会一路跟着夕阳走...我总是像知道每天的天空有什么不一样，它们的每个细节.....永不重复的大师会在天上画下什么，我以后想临摹....就像以后的晚上在某个森林....某个无人的公路.....我走....月亮也跟着走，跟着月亮一起走.....那会是一种我从未有过的知觉。每天上学放学或回狗窝，总会遇到很多烂人烂事，我人生里遇到的事，几乎都是烂人烂事，让我无精打采。所以我需要一个放轻松的时光，没有到幸福，快乐，但至少不会让我变得颓废，如果世界上没有任何人，没有任何莫须有的悲剧，我本不需要一个放松的时光。


     我来到了住家附近的另一个公园，在一个幼儿园旁的，我在这个公园很久以前有个回忆，初一时，我每次放学都不会直接回去，会穿着校服去公园闲逛，直到有一次，我的肚子异常的痛，快拉肚子了，而狗窝锁门了，我只能强忍着剧痛来到另一个较大的公园，那里有一个三道很长的线条，没有什么人会走，就像爬山时的那种，蹲在里面是一个死角，外面看不到，我曾经蹲在那里拉过屎，卫生纸，学校买的，我以前很容易泻肚子，所以在身上带了很卫生纸。过后的几个月，我亲眼见证它从一坨粪便，与那些卫生纸，从被昆虫分解，到被土壤做成黑土，化肥。我以前只对我的邻居说过这件事，它后来和我一起来看它们被分解的过程。


     在那里散步着，直到天空变得昏暗，直到蚊子缠上了我。回去路上，我听着歌...心里突然觉得莫名的寂寞，莫名的空洞。那把插在心里的，冰霜的刀。我总感觉到我是一个被罩子包裹着的人，外面的一切事物都与我无关，感受不了任何东西，被剥夺知觉，我确实会屏蔽周围与社会上发生的烂人烂事，那与我无关，但我不想连同世界的那份也一起，在我的认知里，世界与社会，是两个完全质变的词语，社会的基础是建立在世界上，一种不必要的二手创作。我依然，没有任何回忆。


     走在车声嘈杂的马路上，看着那变得墨绿色的天空....我已经清楚的知道，看着它...淡淡的说：


                                                                “你并不是我唯一失去的东西....“


                                    回到狗窝，一切，依然是一样的。屋外至少看得见路，屋内什么都看不了，我突然觉得这好像是世界在讽刺什么，其实，如果不开灯，屋外，总是比屋内亮。屋子里破坏我知觉的蛆虫都睡了，我依然不打算开灯，看着昏暗的房间....红色的灯笼与天空组成暗红色晒在了整个狗窝里...洒满了我的整个房间....我觉得...真美。如果以后，我不直接睡在森林里，或在星空下的草地里，而是住屋里，至少，也要没有光和噪音，那样才能让我真正的休息，那么喜欢人工白昼，那些人应该住进地底。有时候，就是要去除一些不必要的光，才能看见一些别的光，比如云朵有闪电时会时隐时现的照亮房间，马路上的车灯照进房子时，那束移动的光，我还看过红光和蓝光，它们并不单调，是一种语言无法形容的颜色，一种进阶的颜色。


                                    我躺在被暗红色光芒洒满的床上.....开始我一天里的最后一天.....最后一段。